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     Han pasado muchos meses... en mi piel parecen años.

    Una cirugía, un tratamiento, un rayo diario...

    Fueron 6 meses diferentes en donde me tengo que palmear la espalda y decir que le puse muchísima fuerza y buena onda.

    Tener las tetas chicas es un despropósito, no solo para lucir hermosos escotes sino para un par de carcinomas. Teta llena de líquido que había que drenar cada dos o tres dias y a eso sumado el "juguemos a las escondidas" del 2do carcinoma in situ que no se encontraba... -Podemos extraer la mama. Me decia mi doctora, y ya de nuevo los miedos. Demostré poca angustia, no queria joder a mi entorno que encima ya me bancaba y me soportaba. 

    Nunca olvidaré la cara radiante de mi doctora: -Acá tengo los resultados de tu punción: Se sacó todo y no tenés rastros ya de nada. Tendrás que hacer rayos y ver a un oncólogo que te dará medicación. Por mi parte, te veo en 3 meses.

    Iba entre nubes, me acerque a la secretaria de rayos y le entregué un papel, la verdad no se que era, me dieron turnos, me explicaron cosas... Solo queria llegar a casa y avisarles a los que me cuidaban que ya no tenía nada...

    La parte de los rayos fue tranquila, rodeada de gente linda que me hablaba y me contaban cada uno su cáncer.. Una señora que siempre saludaba que, no la vimos más pero nadie preguntó. Esas cosas no se preguntan.

    -Acá te doy la fecha de tu alta: 27 de Mayo. Me quedé dura. Es el cumpleaños de la vieja, de la Olguita. Y ahi recordé. Los olores a jazmines de repente que se me aparecian en cualquier lado, y esa alegría del hogar solita y bien roja que vi una vez mientras miraba por la ventanilla del colectivo por Avda. Cabildo una noche de lluvia yendo a rayos: Que hace esta planta en el guarda raid, la única, acá sola y tan roja.... Pero claro, era ella.

    Y la miré a la secre y me caian las lagrimas y ella me abraza y me felicita... "sos una guerrera y  una valiente, no es facil venir aqui todos los dias"

    Y entre bromas y bromas, una teta negra la otra blanca, la señora radiactiva, no perdí el pelo ni las mañas, cumplí con mis rayos. 

    Extrañaba tanto mi rutina, algunas gentes, tomar algo en mi bar favorito, la soledad... Los amigos que se quedaron fueron hermosos, y los que desaparecieron, quedan ahi, desde fuera... 

    Volví y todo seguía igual, el depto, Virola, pero yo no. Yo se que soy otra persona, soy distinta, valoro otras cosas, miro, disfruto, siento, lloro (por todo), y me permito estar triste de vez en cuando.

    Hace dos días volvi de mi control en Buenos Aires despues de 3 meses de estar en Catamarca con mi medicación oncológica... 

    Los estudios, los hice acompañada de mis hermosos pilares porteños... Pato y Teté (Blanca y Pa desde sus casas preguntando y pendientes) entonces, de nuevo los miedos, revolver las heridas, mirar, esperar. 

    La mamografía, la resonancia, el dolor, la incertidumbre y por supuesto el hacerme la boluda. Pero el miedo está y forma parte de todo.

    "El tamoxifeno te trajo linfedema, por ahora eso, veremos..." Así que con las piernitas inflamadas, pesadas y doloridas esperaba los resultados.

    Comí, disfruté, reí, pasó mi cumpleaños, seguí riendo pero, es como una piedrita en el zapato.... el miedo está ahi...

    Día de resultados: Fui sola. Tenía el corazón en un puñito, ahí en la mano, toda vulnerable en el 168 esperando que no llegue más, o que se apure. Que sea lo que tenga que ser, pero que ya sea, o no.

    Por fuera todo es tan "normal" pero por dentro te morís, así de a poco, temblando, eso sí, sin pensar, sin la catástrofe, pero con la posibilidad de volver a repetir lo hecho hace 6 meses.

    -Está todo muy bien, solo una pequeña cosita en el pulmón por los rayos, nada de que preocuparse. Te veo en 6 meses.

    Y el alma que se había ido a dar una vuelta al sector del miedo volvio al cuerpo y me abrazó. Y me acorde de mi mamá, que siempre está, de mis amigos, de mi familia, de Dios.

    Soy una paciente oncológica con algunas reacciones al tamoxifeno, me cuesta un poco caminar y ya se que mis piernas jamás tendran el aspecto que quisiera, pero estoy viva y feliz. 

    Y eso cuenta, a mí me cuenta. Es importante.

(en este video encontrarás mi recorrido... hoy 19 de Octubre es el Día Mundial de la Lucha contra el Cáncer de Mama. La fecha es un llamado a crear conciencia sobre la enfermedad, reconocer las formas de prevención, diagnóstico y tratamiento, y destacar la importancia de chequeos como la mamografía.)

#8M

    Yo no soy mamá, así que no se cual es la fortaleza que te mueve a que hagas algo por los hijos, pero en este ultimo tiempo comprendí la fuerza que se hace por uno mismo.

    Estoy atravesando un tratamiento de carcinoma ductal in situ, o los que algunos especialistas llaman: pre-cáncer.

    Lo que era algo fácil y rápido de repente se ha tornado algo lento y enigmático.

    No quitamos todo... hay opciones... desde volver a operar, otra biopsia sin operar, una mastectomia...

    Y estoicamente voy y vengo el Fleming, en donde todos te atienden bien, con una sonrisa y con premura. Ahi dentro el ambiente es extraño, mezcla de ilusiones y resignaciones, sonrisas y lagrimitas.     Se ve de todo, miras de todo y vives de todo.

    Ya he pasado una cirugia ambulatoria. No fue un despertar de princesas. De la sala en donde estabamos todas mujeres en recuperacion, la única que vomitaba y se hacia pis por la fuerza era yo. Todas las demás, gráciles princesas que apenas si se quejaban. Ella, dando la nota.

    Ahora, estamos como casi de cero, más estudios, más toqueteo, más vulnerabilidad, más fuerza, más lágrimas.

    Quizás en este post descargue todas mis emociones y no sirva para alguien que esta pasando por lo mismo. 

    No es malo, no corre riesto mi vida, se cura, pero es. Y ese "es" a veces hace que flaquee. 

    Extraño mi casa, mi cocina, tan pequeña que siempre me quejo de ella, a Virola y sus saltos, a Edith con sus interminables anécdotas y sus mates, a mis alumnos, el olor de mi departamento, la vista de las montañas.

Tan exagerada ella. Hay gente que esta peor. Aprovecha para pasear. Aprovecha que no estas trabajando y descansa. 

    Nunca en mi vida estuve tanto tiempo sin tocar el piano. Son 3 meses y no se cuántos más serán. 

Cuando hablan de mujeres luchadoras lo primero que te imaginas es alguien guerrera, fuerte, que grita, que sigue sin importar nada, que lucha.

    Yo no creo ser una luchadora, ni una guerrera, pero si se que soporto, que busco paz, que aguanto, que pongo una sonrisa, que hago como si no pasara nada. Un poquito más. Mañana otro poquito más.

    Hoy, por primera vez, despues de tantos estudios (aparte de los que me esperan) casi lloro en la camilla. Me sentí vulnerable, triste, pensativa. Tres mujeres como yo me revisaron, me inyectaron, tomaron imágenes, hablaron entre ellas pero sobre todo me tranquilizaban. 

Una me acaricio la cabeza y me dijo. Muy bien, Gloria, ya podés vestirte. Salí y había una chica en una camilla, con sus estudios en la mano. Y zas... ahi "Gloria" llorando en la gran sala de espera pensando, cuantas como yo estaran igual, Habia muchas mujeres hoy... Todas esperanzadas como yo. Todas amándose, como yo.

    Porque soy mujer, soy la que ama la música, soy la que tiene amigas nuevas, porque algunas ya, como el potecito de yogurth, tienen vencimiento. Soy la que se rie y llora. Soy la contestona pero tambien la callada. Soy la que siempre quiere lo mejor y lo mas justo para tod@s. Soy la que estudia, la que ama, la que se efuerza y la que se cae. Soy la gorda, la fea, la que nadie mira excepto por lo que tienen en su cerebro. Soy la sexy y la amante. Soy la valiente. 

    Hoy 8 de Marzo me toca pasar por esto, que se que pasará, que lo hago por amor, por amor a mi.

Porque todos los días son #8M. Ya sea lucha externa o interna, sea que creas o no, sientas como te sientas... Feliz lucha. Feliz paz.

www.fuca.org.ar

El puente y el gran día

    Al frente del Fleming, donde estoy tratándome hay un puente peatonal (es un puente que pasa por sobre las vias del tren para no tener que pegar un vueltón). Yo, cuando salgo de hacerme los estudios doy el vuelton, caminando como 4 cuadras para pasar por debajo (en un cruce que tambien me da miedo).

    Secretamente intente dos veces cruzar el puente, acorto camino y me deja a 3 cuadras de la parada de colectivo para volver a lo de mi viejo, pero, apenas subía el primer tramo me paralizaba. Y me agarraba fuerte de la baranda y mientras los demás pasaban como si nada, yo me volvía casi al borde de las lágrimas con mi secreta derrota en la lista. (una mas de tantas que van a la lista). Pero hoy no!

       Mañana es el gran día, pensé, cuando salí hoy con la teta marcada con tanto cariño por 3 señoritas profesionales que me tocaron mas que mis ultimos amantes. Y miré el puente... y dije... no puede ser que me hayan pinchado, y vuelvo a pinchar y mas pinchazos y apretadas y todo y yo, que le tenga miedo a esto? Así que subí... y me pare antes de cruzar.  (es la foto que saqué como prueba N° 1)

    Aumenté el volumen de la música y me mandé. Fue el pasaje mas interminable... con tensión muscular, temblores, sentía que me moría, me caian las lagrimas del miedo. Y mientras caminaba la gente iba y venía como si nada y yo, sin secarme los mocos porque con una mano agarraba fuerte el celular y con la otra me iba tomando de la baranda (que no es baranda)

- Memueromemueromemueromemueromemueromemueromemueromemuero.

  Y llegué al otro lado!, Euforia extraña. No me morí! Que exagerada. Pero no me morí! Y la sensacion de miedo, mareos, taquicardias y alegría fue muy extraña. Sin contar con el calor del orrrto que tenia.

    Me di vuelta y vi al instituto desde el otro lado... (prueba N° 2)

    Le llaman Acrofobia al miedo a los lugares de elevada altura, y gephyrophobia al miedo a los puentes peatonales (de altura y subterraneos). 

    Fobias desbloqueadas: 2. Miedos desbloqueados (por ahora): 2.

    Hay mucha gente que me ha mandado abrazos, fuerzas, cariño y contención. Que me hacen sentir acompañada y me hacen saber que no estoy sola. Y quizas lo del puente era algo que también debia hacer, para darme ánimos. para darme fuerzas. Porque yo si puedo. Porque todos podemos, quizás no ahora, después, o no quieras. O no necesites. 

    Algo en mi, me dijo, cruzalo. Y cuando llegué la sensacion de victoria es lo mejor! (llorando y cagada, pero lo logré)

    Es un puente peatonal! Es una cirugia de mama pequeña!

    Pero es así como la quiero pasar. Entera, optimista y con valentía. Aunque llore.

    Porque como dice la gran Moria: ¡Si querés shorar, shorá! Pero, con una sonrisa al final.

Precuparse o angustiarse?

     Los que tenemos TAG (trastorno de ansiedad generalizado) nos angustiamos facilmente. En mayor o menor grado tenemos, literalmente, el culo en la mano.

    -Haremos una resonancia, solo para ver si no hay algo mas. Para estar seguros.

    -Ok (culo en la mano)

    Los que me conocen saben que no tengo un culo pequeño, es directamente proporcional el cagazo al tamaño del culote. Pero la magia es hacer como si nada pasara, hasta que llega el día. Si ni siquiera el día, es hasta los 3 segundos antes, como me pasa antes de cantar. No me pongo nerviosa la hora antes, el minuto antes.... son los 3 segundos antes de la primera nota. Bueno, así.

    Y ahí tamos, con una bata minúscula. Vamos, que todas las batas son para Pampita? Toda la bata abierta mostrando el culo, o en mi caso la panza. La enfermera se apiada de mi cara y me trae una batita más grande (batota), mas cómoda y abrigada porque el aire está a todo lo que da y yo no se si tirito del frio o del cagazo.

    Para algunos es algo cotidiano, es más, salió un señor, entré yo y después de mi esperaba una chica. Pero es el momento, la vulnerabilidad del paciente. Ahi, en tetas, boca abajo, como una vaca en ordeñe jajajaja, li te ral.

    Y como tengo el torso corto, justo en el hueco donde la la cara a mi me da la frente, la puta madre! Así que no veo nada. Me ponen unos auriculares para no escuchar tan fuerte los ruidos y ahí vamos!

    La camilla se mete en el tubo y escuchas ruidos. Varios. Y la virginiana musica comienza a buscar ritmos, a establecer canciones en los pulsos que se originan y a atinar a las alturas que voy escuchando, trato que en mi cabeza el tiempo pase rapido tarareando Thriller  de Michael Jackson y Someone only we know de Keane al ritmo de esos pulsos ruidosos e isócronamente iguales.

    -Estas bien?

    -Si (miento, porque como tengo los brazos levantados se me van acalambrando los homoplatos y tengo una madera clavada en el esternón - que esta grácilmnte cubierto por mi grasa abdominal)

    -Vas a sentir un liquido frio que entra por la vena si? No te preocupes

    Ah porque tambien te ponen un liquido contrastante.

    Pfsssssss... frio... ruidos... calambres... dolorcillos... y encima estar quieta. Bueno todo sea para que la tetita no tenga nada extra.

    30 minutos.

    Me levanto, o me levantan porque no sentia nada de estar tan quieta (obviamnente con la cuota de exageración y victimización que nos caracteriza).

    Salgo sintiendome como el sr Burns radioactivo. Aunque Caro me decía que era parte de los X Men. La señora radiactiva. (si, señora, ya me resigné... hdps)

    Y que no, que no hay nada extraño asi que bueno... a prepararse.

    La cirugia será este 2 de Febrero, ambulatoria. Pronostico muy bueno. 

    Mis preguntas rondan siempre en torno al miedo. Va a doler? Me van a dormir? Si si me dice... es con anestesia total pero es un rato nada más... etc etc. Y me sale del alma: Me voy a despertar??? Seeeee, me dice. Despues lo que quitemos va a patólogo y de ahí se decide que hacer, si rayos o que tratamiento.

    Ok.. Ok...

    Y ya estamos en el baile, y se que todo saldrá bien porque si aprendi algo en terapia es a ser practica.     Mientras hago mis pre quirúrgicos, disfruto todo lo que puedo. Las comidas son mas sabrosas, los paseos mas disfrutables y la mirada de la gente mas clara. 

    En este enero que todavía no se va, caminar por la playa ha sido refrescante y un bálsamo de tranquilidad para un año laboral que me dejo con sabores a victorias y derrotas.  No niego que he tenido mis lloraderas y que, a pesar de tener gente maravillosa que me acompaña y que me apoya, muchas veces me siento un poco sola. Quizás a veces se extraña caminar de la mano, o un abrazo antes de dormir... boludeces cuando uno esta con la guardia medio baja.

    Todo se lleva con humor y alegria, y mucha distracción, para preocuparnos sin angustiarnos, para antecedernos a los que nos vendrá. 

    Y espero que cuando me despierte no grite estupideces como lo hago siempre, y si lo hago, que lo filmen para reirme después!

    Pero como todo pasa, ésto tambien pasará. He prometido ser mas constante con este blog. 

            Y promesas son promesas.

Un buen año

Dicen que los comienzos son optimistas, que son oportunidades y bla bla bla...

Primero despotricar ampliamente contra mi primer doc, ese que me dijo al pasar: "Si querés asustarte, asustate". Y despues darle muchas reverencias a mi doc Matías Chacon ya que me explicó con este simple (aunque intrincado) dibujito que era lo que tenía, que estaba todo muuuuuy a tiempo (antes que sea lo que quiere ser). 

Todo esto fue en noviembre... Consulta presencial, viaje fugaz etc etc.

Algunos lo consideran cáncer, otro no. Lo que sabemos es que gracias a mi primera Gine, la doc Ulmete que me dijo: "hagamos una biopsia por las dudas", yo no estaría aquí anticipandome a lo que seria un hecho un poco mas complicado de lo que es ahora.

Justito hoy 2 de enero, tuve una consulta con la doc Veronica Fabiano, es la que realizará la cirugia, porque hoy, mañana o cuando sea, es mejor quitar eso.

-Ayyy es tan pequeño (hasta casi lo dijo con ternura) 

mi cara: -.-

Y como teta prevenida vale por dos, tocará, a la vuelta de mis playeras vacaciones, hacerme una resonancia magnetica, para asegurarse cuánto hay que quitar con la cirugia, los rayos y todo lo que viene y queda por venir.

El pronóstico es muy favorable, todo es muuy a tiempo pero, hay que asegurarse de cuanto hay que sacar. Segun ella, el resultado puede ser que solo esten estos dos puntitos para quitar o que pueda haber mas. Es mejor saber ahora.

Asi que el 2 de enero la Yoly estaba paseandose por Fleming haciendo consultas. Comenzando el año con optimisto y con las pilas puestas para hacer todo lo que me digan.

Aqui dejo el hermoso dibujito de mi doc. Se supone que esa es mi pechuguita malograda y ese es mi escultural cuerpo con todas las explicaciones, que es, por que se origina, que factores influyen, etc etc etc.

Por lo pronto me voy a Mardel, a mojarme las patas en agüita salada y a despejar mi cabeza. 

(que de todo eso tambien tengo ganas de escribir)

Ah, me olvidaba!

Feliz 2024 per tutti!

Risa

Yendo a Mendoza. Trabajo-placer me llevan para alla. Con el pianito y la mochila alla vamos para hacer musiquita.

Y en el colectivo hay mucho tiempo para pensar.

Ayer les conté a un grupo de amigos. Debían saberlo.

-Te acordas de los estudios que me tenía que hacer? 

- Ay no..

- Tengo cáncer... pero...

Y comienza la explicación que es etapa 0 que está a tiempo, que no hay que preocuparse, que esto, que lo otro. Así rápido, como cuando eras chico y te ponían mertiolate en la rodilla y te soplaban desesperadamente para que no duela, para que no arda.

Yo se que quizás anoche antes de dormir seguro pensaron: que macana, justo a ella...

Y yo busco no preocupar, creo que busco compinches que estén  y que banquen. Que estén para no pensar, saber pero hacer como si no supieras...

 Escuchar las experiencias de parientes de amigos es mitigante para el que recibe la noticia. Muchos no saben que decir,  se quedan mudos, otros lloran y así. 

Y mientras tanto yo me permitiré bromear con mi cáncer, con la palabra, con lo que toda ella implica.

Y si hago un chiste.. la mudez y despues el ohh y ahi la risa porque yo sí me río. 

Y a mi me gusta que se rían conmigo, es mejor reirse que victimizarse.

Ella

Quizás algo mas inquietante que el miedo es la espera, el no saber, la intriga.

Falta poquito, el 15 de noviembre es mi primer turno oncologico. Que loco no? Hay palabras que se espera jamás nombrar, por eso, por miedo.

Hay muchas palabras que me acompañan en esta espera: paciencia, ansiedad, tratamiento, angustia, dolor, viajes, miedo, y muchas mas, apiñadas ahi en el pecho, en el cuerpo. Pero tambien estan las otras, esperanza, tranquilidad, amor, fuerza, ánimos.

Hago como si no pasara nada, como si fuera un tramite más, un tratamiento más, y sigo mi rutina diaria, sonriente, ya cansada por el año que esta terminando, pero a veces, como ahora mismo, debo parar de hacer "mis cosas" porque me siento agobiada. Los pensamientos se amontonan en la cabeza, el cuerpo afloja, freno un poco y zas... el llanto.

Hoy se hizo presente mi mamá, asi como al pasar, en una cancion que debo estudiar. Y fue su mirada de inquietud, su piel suavecita y sus manos blancas las que se me vinieron encima, asi como de repente, comence a aflojar mi rutina...

Quiero pensar que ahí esta cuidándome, como siempre, desde allá, mas de lo que yo pude haberla cuidado.

Y lloro.. mucho... por no haber estado, por lo que fuí, por lo que me toca. Y con las lágrimas espero lavar el miedo, aminorar la espera, fortalecer la paciencia, calmar el no saber... el no saber que sigue.

Ma, es muy complicado este camino de la espera, con esta emoción a flor de piel desde hace un mes, con las palabras que se cruzan, con las sensaciones de lo incierto y de las dudas... 

Solo cumplo con lo que me dijo un amigo, "déjate caer un ratito asi despues te levantas..."

Gabriel's Oboe - Ennio Morricone

Edificios de palabras

Hay personas que tienen el don de cantar, otras de cocinar, otras del trato con niños o enfermos y otras el de la palabra. Poder organizar letra tras letra un discurso que, intencionalmente, se abre camino para exhortar, describir o simplemente calmar.

Ese don lo tiene mi amigo José. Ya se que el resto de mis amig@s se pondrán celos@s, pero el tiene "el don".

Ya quisiera ser yo ser un poquito de lo que es él con las palabras. En el se ven reflejadas emociones y sentimientos de personas queridas que están cerca, que saben del camino y acompañan. 

Quería que queden en algún lado registradas y no solo en la ventana de un chat de WhatsApp.

"Espero que sigas escribiendo. Mucho me temo que te voy a atormentar un poquito para que escribas más seguido y podrás hacer, como decís al principio, un camino. Crónicas de este transitar.

Yoly, mi querida niña Yolanda: permite caerte un ratito, permite fallar, permite descansar de ser la Yoly que todo lo soluciona porque puede. Sí, es cierto que podés levantar una clase que nadie más puede, que puede hacer que los alumnos hagan cosas interesantes para todos, que es una ñoña y es tonta y es terca y es risueña. Pero a veces, tantitas nomás, permite la desgana de no levantarte, pero solo ese día. A la tardecita salí a mira ese "degüello de soles" que es el atardecer y pensá que vas a ver muchos atardeceres, muchos días más. Esto solo es una cosita que te pasa. Quizás sea para levantar un ratito la pata del acelerador, parar a la orilla del camino y mirar el paisaje.

Yo te quiero mucho. No sé cuánto. Sé que es mucho. Y me permito llorar tu mala suerte, pero me río esperando como el zorro al Principito. Ojalá yo supiera cantar para cantarte una canción en inglés, un blusesito bien lindo que te haga contentarte un momento. Pero sólo se armar complicados o enredados edificios de palabras. Y nada más."

In Situ

 Cancer de mama in situ: La cirugia es parte fundamental del tratamiento. Al ser una enfermedad en etapa temprana, etapa 0,  Hay distintos tipos de cirugia, y hay ocasiones en donde se deba complementar con radioterapia o no.  Cada caso es totalmente diferente, incluso en etapa 0. Tambien hay medicamentos en donde las pacientes al tomarlo disminuyen el riesgo de que el cancer regrese. Tambien dicen que en esta etapa no se requiere quimioterapia, pero si hay componente invasor se puede considerar que si. Detectar la etapa temprana nos da una muy buena probabilidad de que la enfermedad sea curable. La tasa de exito del tratamiento de un cáncer de mama en etapa 0 va del 94 % hasta cerca del 100 %, es por esto la importancia de la mamografia todos los años.  

Dr. Jaime Diaz. Cirujano Mastólogo

Miro videitos cada dos o tres dias.

Soy muy positiva. Se que todo va a salir bien y si bien todavia no he tenido mi primera consulta con el especialista (los tiempos de este nuevo camino son caprichosos, dicen) el 15 de noviembre sabre que pasará, como sigue todo esto. No me preocupo, simplemente me ocupo. Hago lo que hice siempre, trato de mantenerme alegre y positiva, no es una imposición, me sale asi.

El bajón viene con cosas simples.  Una brisa en la cara, la sonrisa de alguien, algun recuerdo de tonteras o simplemente una muestra de cariño es suficiente para que se me nuble la vista y zas.

Por ejemplo, camino a uno de mis trabajos, con con un entrañable amigo que tiene la inmensa amabilidad de llevarme y traerme son 67 km de puro campo que me como con los ojos. Mientras le cebo algun mate, charlamos y yo miro el paisaje, y cada detalle va quedando en la retina... y ahi si, solo por unos segundos, me permito ponerme melancolica o triste. 

Quizás sea el cáncer que me hace ver con otros ojos?....

Quizás...

El comienzo

 - "Si, es in situ... Bueno, esto se opera y bla bla bla bla bla.... A ver venga la reviso... no... no hay nada... Pase doctora pase"

Y recuerdo palabras sueltas. Una mujer que entró al consultorio... muchas palabras pero ninguna que diga: Usted tiene cáncer. 

-"En 3 semanas opero a una paciente y bla bla bla bla. Despues de eso puede ser..." "Hay que abrir y ver, quizas se saque solo una parte, quizas se saque toda la mama, no se sabe."

Tengo que asustarme?

-"Si quiere asustese, pero tiene que hacer lo que le diga. Cuando pueda traigame los otros estudios asi vemos como va a ser la cirugia y cuando"

- "Hay que ver, si se saca un poquito o toda la mama, eso se ve cuando se abre"

Y ahi el mundo se viene abajo, es como si no vieras bien, no escucharas bien, no respiraras bien.

-"No saque prestamos ni compre un auto en cuotas. De esto no se va a morir" Abre la puerta, me da una palmada en la espalda con una sonrisa, un beso y cierra la puerta a mis espaldas.

Hacia menos de media hora habia llamado a mi papá, que me pasó los estudios porque justo la pagina no abría. Tuve que esperar media hora mas para la consulta. Asi que antes de salir de la clinica lo llamé:

- Ay papá... tengo cáncer.

Y comencé a llorar. Iba caminando y llorando, y la gente me miraba, y curiosamente "la otra yoly" remataba: la gente que me esta mirando debe pensar que se me murió alguien... 

Despues audios, mientras caminaba y lloraba... Fueron las cuadras mas largas de mi vida. Y justo en la plaza un alumno. Profe!! Estas bien??? Seguro??? Si si. La otra yoly: este nene debe creer que tengo una pena de amor.

Vas llegando a tu hogar y ahi cambia todo. Abrí la puerta del depto y no era el mismo, como si algo hubiera cambiado. Abracé a Virola, mi perra, fuerte fuerte. Hice un par de llamadas, a esas amigas que ya transitaron este camino. Lloré con ellas. Me preocupé y se preocuparon. 

Tuve que volver a dar clases. Lo más dificil fue ponerle onda, no podía mirar a mis alumnos a la cara, encima, media hora libre entre clase y clase, y volver al aula, sin mirarlos, al borde del llanto.

Carito estaba ahí despues de clases. Un traguito reparador, y a la casa.

Esa noche jugué en la pc hasta casi morir de sueño (si, porque ya dijo que de ésto no me voy a morir) y cuando ya no podía ni coordinar del cansancio, me acosté, Así, sin pensar en na'.

Tengo Trastorno de Ansiedad Generalizado, asi que desde que me dijeron que tenía que hacerme una biopsia habia averiguado todo. Habia averiguado lo que eran las microcalcificaciones, como se agrupabam, de que trataban, si era cáncer que tipo, que riesgos que no, etc etc etc. Como toda virginiana este proceso debía de hacerse, yo tenia que saber de que agarrarme, y si bien, por suerte mi trastorno esta controlado gracias a mi terapeuta (y a mi por supuesto), yo sabía que fuera lo que fuere lo afrontaría con toda la fuerza (ponele).

Entendí, en el momento en el que el dijo "in situ" que era un cáncer, si, Tengo cáncer. Y la palabra asusta, y te imaginas muerte. Pelada. Sin tetas. Y como ves que la vida va siguiendo te sacás el drama y te activas. 

Estoy asustada? Si, de a ratos. Otras veces hago como si nada. Y otras veces no pasa nada. Simplemente, ahora, lo que me queda es esperar. La tía Blanca  y mi amiga Yahani dicen: los tiempos del cancer son así. Esto no avanza día a día. Quedate tranquila. Y bueno, con semejantes capitanas guerreras que ha transitado el camino, yo, una simple soldadita, hago caso.

Ahora me relajo, disfruto cada momento, hablo, miro, abro bien los ojos, 

El llantito? Si claro, cuando vuelvo del trabajo, voy solita caminando por la calle, asi como solita fuí al consultorio, asi como solita salí. A veces voy caminando, mirando las viejas construcciones y pensando que en realidad somos un instante y nada mas, y me río. Ella la dramática, como si fuera una novela de los 90's, falta la lluvia y la canción triste. Me siento en las escaleras un rato, no quiero llorar en el depto, tiro mis lagrimitas, abrazo a las Yolys que estan en mi, me doy animos entre mocos y subo.

Que en realidad todo depende de mi, pero se que no estoy sola.